Saber y sentir

Soy más fuerte de lo que nunca pensé y sin embargo vivo en un mar de dudas.

Sé que toda la inseguridad que hay en mí se debe a años de abuso que mermaron mi alma y mi autoestima, y aún así es tan difícil tratar de sanar, duele tanto cada recuerdo que recupero, que quisiera volver a ser como antes, apartarlo a un lado e ignorar la realidad. Pero sigo combatiendo en esta guerra día tras día porque entiendo que es la única salida para liberarme de todos mis fantasmas. Porque se que si vuelvo a fingir que no pasa nada me veré sumida en el vacío otra vez. Porque me niego la opción de volver a caer en la negación de siempre.

Se que toda la culpabilidad que me envuelve es más un sentimiento irracional y aún así está ahí, acechando como un ave de presa y apareciendo cuando menos lo deseo. ¿Como mirar a los ojos de quien sufrió mi ceguera?. ¿Como seguir aparentando normalidad?. Cuando siento que fallé en mi responsabilidad...

De todas las sensaciones que nos genera el abuso para mí la culpa es la más dura de sobrellevar.

Pero sigo tratando de verlo con objetividad, tratando de entender quien es el monstruo de esta historia.

Tratando de enfocar todo hacía quien realmente nos destrozó y no hacía la pobre niña de ojos tristes que creció en el infierno o hacía quien no supo ver al demonio que lo gobernaba. El abuso para la gente normal es impensable, por eso cuesta tanto imaginar que pueda estar ocurriendo en nuestras narices, sólo que yo no era normal, ni siquiera gente.

Sé que toda la vergüenza y la suciedad son completamente absurdas. Mi mayor temor siempre fue que al contarlo todos me iban a mirar diferente. Quien me creyera iba a sentir pena y me iba a ver como una víctima. Odio ese papel, lo he asumido demasiadas veces. Odio que me compadezcan, por eso mi máscara de fortaleza. Pero detesto que nadie pueda comprenderme, que el juicio sobre mis errores este echado sin más. En cierto modo quiero que sepan el trasfondo de todo, que caí después de 32 años de angustia infinita y no al primer golpe. Quiero que sepan como soy, aunque ni yo misma lo tenga claro.

Sé que estoy progresando mucho con el tema del insomnio. Consigo dormirme a base de escribir lo que siento, me relaja. Pero me impacienta que a pesar de conseguirlo no es cuando y como yo quiero. El despertar cuando es tardío me resta todo el mérito y no me deja soñar. Vuelvo a querer correr antes de andar y a machacarme cuando no puedo mantener la velocidad de la carrera. Aún así duermo y obedezco a mi cuerpo, hay días que pide demasiadas horas de descanso y trato de no sentirme mal por ello. Tal vez soñar siempre fue mi vía de escape de una vida infeliz y ahora eso se ha esfumado haciendo que deba aprender como dormir de nuevo.

Sé que puedo con la tristeza y la depresión, las mantengo a raya y lloro cuando lo necesito. Pero hay días que son una carga demasiado pesada. Esa melancolía incrustada que no me deja acabar de disfrutar.... Es uno de los puntos que no se bien como combatir, supongo que a medida que mi mentalidad progrese esto también lo hará.

Sé que cada día libro una batalla contra la agorafobia, y desde que empecé a plantarle cara sólo he perdido una vez. Pero sigo necesitando toda mi fortaleza para salir de casa, para seguir viviendo y no seguir estancada en el olvido. Me desgasta tanto cada mañana que paso el resto de la jornada agotada. Es absurdo no querer salir de casa y sin embargo puedo decir que es lo que me encantaría hacer, seguir escondida sin enfrentar al mundo. Sin arriesgarme a sentir más dolor por unas palabras desafortunadas o un reproche indiscreto. Esta es mi mayor lucha, y librarla mi mayor desgaste.

Tengo mil contradicciones más, porque ahora se como son las cosas, pero no las siento así. He cambiado mucho en unos meses y sé que seguiré evolucionando hasta unificar mis criterios con mi espíritu.

Sólo espero no tardar demasiado para el resto del mundo y no dejarme caer en la impaciencia que me corroe.

Necesito tanto estar bien que la prisa es un enemigo poderoso.

Saber ha sido el primer avance, sentir creo que es el último. El que realmente me liberará.