Palabras

La primera vez que escuche que era vaga fue en el colegio,me lo dijo la psicóloga. Suspendía no porque fuera tonta,sino porque ni me molestaba en estudiar ni en hacer los deberes. Sinceramente no se como obtuve el graduado escolar porque nunca toque un libro... Era vagancia pura.

Es un estigma que he cargado encima toda la vida. Me lo llegue a creer. Tanto es así que pensé que quedarme encerrada en casa podía ser porque en el fondo era esa perezosa que disfrutaba sin hacer nada. En algún momento quise negar la evidencia y traté de autoconvencerme de que sólo era vaga. De que era capaz de pasar meses recluida por gusto,no por fobia.

Como no me iba a sentir incomprendida si ni siquiera yo me entendía...

Me encanta dormir y tal vez pueda ser un poco floja en ocasiones,pero creo que como todos...

Mi supuesta vagancia no ha sido otra cosa que la desmotivación y la falta de ganas de vivir que ya arrastraba desde niña. Me he sentido señalada por ello desde siempre y tal vez hasta he actuado en consecuencia.

Pero no me quedo en casa por el placer de no hacer nada. La agorafobia fue uno de los muchos síntomas con los que mi mente me gritaba que algo andaba mal. El más atroz,porque me paralizó por completo. Admitir los abusos y empezar a tratar de sanar hizo que se atenuara.

No creo que nunca me la quite de encima,pero puedo aprender a sobrellevarla y en eso estoy.

Siento culpa por cada uno de los días que no fui capaz de vencerla y fallé en mis compromisos. Me indigno conmigo misma por no haber estado en cada uno de los acontecimientos que me he perdido...

Poco a poco me voy liberando de ella,junto con ese falso juicio que le hicieron a mi niña.

Si me hubiese dado una parálisis en el cuerpo todos habrían comprendido mi situación,al ser en el alma la gente no es consciente de la imposibilidad de hacer una vida normal.

La primera que debió honrar el silenció fue aquella psicóloga que en menos de media hora diagnosticó que era perfectamente normal,sólo un poco vaga. Antes de dictar una sentencia se deben valorar todos los factores. No estaba bien,no tenía amigos,el colegio era una tortura y el resto de mi vida un infierno,no veo la relación con la pereza. Al menos no aseguró que era tonta porque igual no sabría ni encender el ordenador...

Hoy en día cada conocido que me cruzo necesita saber porque he estado desaparecida. Es como preguntar a un paralítico porque no se mueve. Y en vez de contestar simplemente que no podía salir de casa divago diciendo que tengo ansiedad,una media verdad...

Pero por dentro me reconcome su curiosidad y su falta de consideración. Escucho sus “sabios” consejos resignada a su estupidez y tratando de no sonar excesivamente irónica les agradezco su preocupación.

Aunque voy rompiendo el silencio con quien realmente importa,la gente que si tiene tacto y que realmente me aprecia,prefiero no derrochar saliva con entrometidos completamente carentes de empatía que corren a soltar el chisme adjuntando gratuitamente su criterio.

Por gente así de sensible siempre intento pensar antes de hablar si mis palabras pueden herir o molestar a quien tengo al lado. Si sintieran el daño que hacen por no respetar la intimidad de los demás también ellos lo harían.

Y sobre todo intentaré siempre no ponerle a un niño la coletilla de.. travieso,malo,tonto,vago,... Porque se la puede creer y hacer que lo sea realmente.

Las palabras pueden herir más que los propios golpes,yo he recibido ambas cosas y el moratón se cura en días,la brecha en la autoestima dura años.