Más recuerdos...

Recuerdos... Como si siempre hubieran estado allí, como si tan sólo rebuscando un poco mi mente liberara todo lo que tuve que encerrar. Piezas de un puzzle abstracto que no se si algún día completaré.

Lo único que siempre quise descubrir es la edad en la que su infamia machacó mi infancia. La primera vez, tal vez oculta en lo más recóndito de mi subconsciente.

Siempre me dijo que yo lo inicié con tres años, pero quise dudarlo porque es más bonito imaginar que tuve al menos unos años más de inocencia.

Curiosidad y miedo. Quiero saber y a la vez temo revivir aquello.

He pasado de sentirme maquiavélica, cobarde e insignificante a creerme poseedora de una fuerza de la que quizás carezco.

Me obligo a demasiadas cosas, algunas me hacen sentir bien e incluso orgullosa. Salir de casa cada día e ir al restaurante es un esfuerzo tremendo pero conseguirlo me da mucha paz, me demuestra a mi misma que puedo vivir con relativa normalidad.

Atender a los clientes conlleva aguantar ciertos comentarios indiscretos que a veces son difíciles de digerir, pero resisto cada estocada sin desmoronarme y cada una es una menos de las que me quedan. Es mi trabajo y poder hacerlo de nuevo es reconfortante.

Sin embargo ayer me pasé, se que no estoy bien ni mucho menos, solo estable. Quise negar la realidad y jugué con fuego. Forcé tanto la máquina que ahora aún estoy recomponiendo piezas.

Me ofrecieron una plaza de garaje, algo sencillo para cualquiera. Práctico y más barato que pagar la zona azul. Y me sentí capaz, por qué no probar si también podía lograr eso.

Un reto, un guante de desafió que acepte sin meditar lo que podía significar, lo que era posible que despertara en mi.

Y baje a verla, primero andando y después con el coche. Tras dieciocho maniobras para incrustar mi vehículo entre una pared y un poste casi no puedo salir de allí, se me caló más en las dos rampas que en mis tres años de conductora. Normal, soy torpe y ya, mejor pensar que como el suelo es granate y no oscuro no me trae ninguna sensación.

No iba mal hasta que me tope con las luces de otro coche que quería bajar. Aparco en centros comerciales algunas veces y tuve dos plazas el primer año. Hasta anoche nunca me había percatado de los nervios cuando veo las luces de otros faros, cuando escucho abrir el portón de la entrada.

Demasiados años jugando a algo sucio, escondiéndome y tratando de aparentar normalidad cuando alguien más estacionaba cerca nuestro. Entonces me sobresaltaba yo más que él, saltaba en el asiento como si un resorte me impulsara y me moría de vergüenza y de pánico con solo imaginar que alguien se diera cuenta de lo que estaba sucediendo. Él, en cambio, apartaba ligeramente su mano y permanecía impasible en su asiento fingiendo normalidad hasta que el peligro desaparecía y volvía al ataque. Ni siquiera me permitía subirme las braguitas o abrocharme el pantalón si no llevaba falda.

Años, cientos de abusos continuados y aún me extraña revivir esa sensación. Sentir que estoy haciendo algo malo y tratar de desaparecer cada vez que aparece otro vehículo.

Para colmo al tumbarme en la cama mi cabeza comenzó a divagar sobre los pros y contras de alquilar la plaza. Al quedar mi puerta junto a la pared tendría que bajar por el puesto del copiloto.

Pensando una forma cómoda para desplazar mi metro ochenta de un lado al otro me transporté.

Me vi allí, en ese maldito asiento y ya no era mi guantera la que estaba frente a mí, era su salpicadero.

Como siempre en tercera persona, disociada de mi cuerpo pero con algunas sensaciones entremezcladas. No es un recuerdo exacto, un episodio con un principio y un final.

Son flashes que ni siquiera me sorprenden, porque aunque quiera arrinconarlos ya los conozco. Ya he pasado por eso. Siempre han estado en alguna parte de mi cerebro, sólo que me aterraba demasiado encontrarme con ellos.

He conseguido dormir por puro agotamiento, no se ni como porque sentía el corazón palpitando acelerado hasta en las sienes.

Cada imagen es tan perturbadora y asquerosa. Ver esa pequeña niña creciendo en sus manos, callando una suciedad de la que no era culpable y sintiéndose tan impura, tan indigna...

Contra más avanzo mis cargos de conciencia van menguando. Respecto a él todo ha cambiado. Primero le quería porque era mi abuelo y a pesar de todo yo era “su ojito derecho”, creía deberle tanto.

Me enseño a nadar, tirándome con casi tres años en medio de una piscina olímpica a ver si salía sola. Todos le rieron la gracia y le alabaron por su ingenio, cuando fui yo la que sobreviví una vez más manteniendome a flote y avanzando hasta la escalera como buenamente pude.

Me enseño a patinar, una vez me preguntó si quería aprender a bajar cuestas le dije que si y me lanzó por una rampa, aterrice despellejándome las rodillas. Otra de sus gracias, y ni siquiera me permitieron llorar,que ya era muy mayor, o ir al botiquín. Su “Dios” afirmó que un poco de saliva bastaba para desinfectar. Por supuesto su asquerosa saliva.

Eso le debo. Crueldad, manipulación, soledad... Destruyó la confianza que alguna tuve en mis padres. Se adjudicó cada paso que dí en la vida. Hasta eso me robó.

Cuando crecí y llegue a mi tormentosa y prolongada adolescencia la indiferencia hacía él lo invadió todo. No volví a tolerar su presencia, su enfermedad y su muerte me dejo un frio glacial, vacío absoluto. Ni se donde está enterrado ni me interesa.

Fue así durante años, pero mis primeros recuerdos transformaron esa indiferencia en asco. El profundo asco que me producían sus “besos”. Cuando me saludaba me limpiaba a escondidas el surco de babas que depositaba en mis mejillas, porque encima era considerado de mala educación y se me regañaba por ello. Él sólo estaba estaba demostrando afecto a su desagradecida nieta.

Tuve que caer en el más profundo abismo, tuve que morir en vida para poder poner nombre al enemigo que destruía mi espíritu. Conseguí levantarme una vez más y cada día camino hacia mi sanación.

A veces suelto lastres que me han acompañado toda mi vida, dejando atrás un rastro de culpa y vergüenza injustificados.

Literalmente me voy quitando peso de encima, su carga. Él asco se entrecruza ahora con la rabia.

No se si soy capaz de odiar, pero si siento un gran coraje por todo lo que me arrebató, por hacerme este ser débil que se tuvo que desmoronarse para poder levantar la cabeza de nuevo.

Todo el esfuerzo, el trabajo, el dolor, la tristeza, el sufrimiento, la soledad, la desconfianza, la ansiedad, la impotencia, la suciedad... Todo eso es lo que le debo. Porque patino, nado, ... a pesar de sus “lecciones” no gracias a ellas.

La entereza es lo que me hace seguir hacia adelante. Recordar me asfixia, ahoga mi alma de nuevo, pero se como mantenerme a flote en aguas turbulentas y una vez más alcanzaré la orilla.