Tras el antifaz

Vuelvo a hacer vida social. Vuelvo a tener contacto con la gente. Y vuelvo a sentirme enmascarada.

Estoy mejor y estoy enfrentando el día a día con sus pequeños retos. Salgo airosa de casi todos ellos. Y sin embargo temo caer en lo mismo.

Porque de mi círculo cercano tan sólo una persona sabe mi verdad. Aunque todos se están portando muy bien conmigo, sin reproches ni juicios. Siento que sigo fingiendo.

Para ellos tengo depresión, simplemente. Me parece como si los pasitos que voy dando son un arma de doble filo. Quiero estar bien, como todos, pero soy consciente de que el bajón puede llegar en cualquier momento.

Que la gente me vea bien hace que me crea “curada”, cuando tan sólo estoy empezando a luchar.

Odio que sigan sin comprenderme. Tienen mucho tacto y se portan fenomenal, pero escucho consejos sobre la ansiedad y la depresión que me suenan a arameo. No quiero menospreciar el dolor de nadie, pero no es comparable...

Me veo envuelta otra vez en un antifaz de silencio que no sé como romper.

Hablar puede tener daños colaterales, sobre todo con mi familia. Callar me está dañando a mí.

Quiero dejar de ser hipócrita y enfrentar la realidad. Si vuelvo a escuchar una vez más que tengo que “echarle huevos a la vida” creo que voy a estallar.

Me cansa tanto que me vean como alguien frágil y débil cuando no es así. Nadie, salvo mis compañeros virtuales, entiende el coraje y el valor que se necesita para, sencillamente, sobrevivir.

La entereza y la fuerza que sacamos de nuestra alma para enfrentar el abuso y poder sanar.

La lucha diaria que supone el simple hecho de levantarse de la cama.

Y para ellos soy la que se ha ahogado en un vaso de agua... La pobre cobarde incapaz de asumir los golpes del destino.

Hoy más que nunca me asfixia el antifaz. Me lleva de nuevo a la incomprensión y a la soledad de siempre.

Soy culpable de haber abandonado el barco dejando a mi socia sola en el timón. Pero no salté a un mar en calma rumbo a una isla desierta, he estado nadando entre tiburones a los que no les he permitido devorarme.

Ha cambiado tanto mi actitud en estos meses. Ya no hay vergüenza. Antes temía que me miraran diferente, ahora detesto que me vean como no soy.

Para ser mi auténtica yo debo liberarme de la sombra y del mutismo. Me gustaría gritar, y sin embargo susurro.

Sólo aquí soy libre, sólo con este alterego que he creado en internet.

Amapola rompe el silencio mientras Ana lo sigue manteniendo.

Pero yo soy ambas y debo fusionarlas. Es tiempo de dar la cara. Es tiempo de que mi niña pueda salir de su escondite.

Ni siquiera me preocupa que no me crean o no me entiendan, el que no lo haga quedará fuera y ya. Sólo me da pánico dañar a terceras personas que tal vez se vean salpicadas por mis aguas turbulentas.

Pero este antifaz tiene que desaparecer, porque cada día me pesa más.

Tiene que haber una manera en la que mi libertad no suponga una tortura para otros, y la voy a encontrar.