Culpa

No recuerdo como comenzó todo. Mi abuelo decía que fue mi culpa. Que un día, con tres años, entré en su cuarto, me subí la falda y le pedí que me mirara el "chichi".

Él siempre me decía que recordara que yo lo había empezado y llegue a creérmelo. A veces pienso que él mismo se engañaba para no sentir lo asqueroso que era.

Llego a decirme que era muy afortunada, pues muchas mujeres no habían experimentado un orgasmo en su vida. Cada vez que me tocaba, cada vez que me baboseaba, cada vez que se refrotaba yo tenía que "correrme". Durante muchos años he vivido sintiéndome sucia y culpable por haber llegado a sentir placer.

La mayoría de las veces fingía los orgasmos para acabar antes. Alguna vez, demasiadas, mi cuerpo me traicionó y respondió a sus manoseos.

Eso es lo peor. No puedes sentirte víctima ni inocente cuando has gozado con sus caricias. No puedes dejar de sentir culpa cuando una y otra vez has caído en su juego. No puedes esperar comprensión cuando has solapado su secreto convirtiéndolo en vuestro.

Sólo te queda esperar una vida de soledad. Camuflarte en la sociedad y ocultar quien eres realmente.

Por fuera aparento normalidad. Por dentro viajo en un carrusel, un día estoy arriba y otro día estoy abajo.

A veces me creo débil y otras descubro lo fuerte que soy para resistirlo todo. Un día soy víctima y al siguiente heroína. Me envuelvo en un caparazón y me encierro, sin embargo dicen que soy extrovertida, nadie sabe como soy realmente, ni siquiera yo. A base de decepciones me cuesta confiar en las personas. He recibido demasiado daño, hasta saturarme, y el dolor finalmente me ha desbordado.

Vago sin rumbo en el reino de la mala suerte y la injusticia buscando el camino que me lleve al reino de la paz.

Me cuesta hablar, pero escribir es mi vía de escape. Esta es mi forma de luchar, de romper el silencio que ha marcado mi vida y tal vez sea la manera de comenzar a sanar mi alma.