Recordando...

En cierta época me obsesionaba recordar la primera vez. Él mismo la fecho a los tres años, por supuesto yo le provoque. Creo que quería saber como fue para corroborar que no fue mi culpa. ¿De verdad su mente estaba tan enferma como para creer que una niña de tres años que se levanta la falda busca sexo?... 

No sabía que era aquello, me superaba. Con seis años tengo consciencia de haberme masturbado porque me gustaba sufrir, me creía malvada por ello.

El vocabulario de una niña es limitado, pero no elegí una palabra buena para definir el placer. Siempre supe que ese secreto era malo, pesaba como una losa y me hacia sentir sucia. Sufría aún sin saber como llamarlo.

Estaba tan acostumbrada al abuso y al silencio que simplemente le dejaba hacer.

Detestaba el momento en que llegábamos al garaje. Porque en otros lugares podía ser que le apeteciera o no pero subir al coche siempre requería un pago. Es como si avanzara a cámara lenta y viera la película desde fuera. Entrabamos al coche, me sentaba en el asiento del copiloto y esperaba que fuese lo más rápido posible para acabar cuanto antes. El día en que empezó a ser obligatorio tener un orgasmo también anda perdido en el abismo, no así la percepción de que tenía que fingirlo para quitármelo de encima. Tal vez siempre fue así.
Tal vez era su forma de justificarse. Las veces que mi cuerpo me traicionó me mermaron como mujer para toda la vida.

Fue una etapa de resignación. Acataba sus órdenes como un manso corderito. Hasta ahora sólo tenía en mi mente la culpa y la suciedad, para bien o para mal otra sensación ha invadido todo, el asco. Mi mente decidió dejarme entrever como habían sido los abusos con imágenes vacías. Al recuperar las sensaciones que las acompañaban es posible que libere un poco mi carga, podía ser cualquier cosa menos agradable.

Lo peor, sus besos, eran absolutamente repulsivos, no se si después de revivirlos podré volver a besar a un hombre algún día. Me gustaría pensar que algún día encontraré a alguien con quien poder revivir todas las primeras veces que su infamia usurpó. 

A pesar de todo nunca pude odiarlo, ni quererlo. Es una frialdad, una indiferencia glacial. Como si mi corazón se hubiera congelado. Por un lado era mi abuelo, a pesar de que nunca me permitió llamarle así. Por el otro el desgraciado que me robó la infancia. Lo único que me inspira es repugnancia.

Hubo una época en la que incluso traté de justificarlo. Llegué a sentirme agradecida de que utilizara preservativo. No me parecía doloroso porque en algún momento mi cuerpo dejo de sentir y se transporto, yo veía la escena y ya. Hoy también se que muchas veces me hizo daño. Es increíble que solo me quedara con una parte, la parte en la que me entregaba sin rechistar. Desde que tengo uso de razón me torturo por ello, cuando en verdad lo que le tenía era pánico. Cedía a su manipulación porque no veía otra salida.

Cuando leo historias realmente duras de otros supervivientes he pensado muchas veces que mi agresor era menos malo. Pero un abuso es un abuso aunque sea una vez, suave y te llegue a gustar. En el momento que se rompe esa barrera, se rompe nuestra inocencia, nuestra infancia y nuestra alma.

Hace tres meses me habría matado antes de confesar parte de lo que aquí escribo. Como estoy cambiando, ahora no sólo lo cuento, es que no entiendo porque he tenido tanto secretismo.
Nos han hecho creer que al hablar se nos iba a juzgar y a repudiar. 
El mundo al revés, la víctima con la culpa y la vergüenza y el victimario tan campante con su orgullo pedófilo y su cinismo.
Pero es que el daño ya está hecho. Quien sea tan imbécil de creer que un niño puede provocar a un adulto no merece nuestro silencio.
Uno de cada cinco niños merece que hablemos, gritemos, luchemos y rompamos con todo.
Aunque no quieran escuchar al menos tendrán que oírnos.