Ansiedad

Como mucha gente convivo con la ansiedad.

Lo peor los ataques de pánico. Imposibles de explicar al mundo. El anterior fin de semana estaba en la cocina y tuve que huir al almacén, de repente esa boca seca y el corazón saliendose del pecho me dejaron indefensa.

Todo por que me sentí acorralada y presionada, porque había demasiada gente en mi espacio vital, observando lo que estaba haciendo. Dos personas... Hay días que no soporto la cercanía de nadie y aunque otros en los moriría por un abrazo no llevo nada bien el contacto físico. Incomprensible.

Momento de absoluto descontrol en el que o desaparezco y trato de calmarme o estallo.

Siempre esta ahí y aunque estoy aprendiendo a no dejarme llevar por ella tengo la sensación de que nunca desaparecerá.

He avanzado muchísimo la parte de la agorafobia, una vez doy el paso de salir de casa puedo ir a casi cualquier sitio. No siempre me siento bien, pero lo controlo lo suficiente para no llegar a tener un ataque. A veces cuesta más y otras menos, pero trato de no dejarme limitar por ella. Eso si el coche siempre está cerca porque es como un salvavidas, un lugar seguro en el que refugiarme.

Mi asignatura pendiente es el trato humano. Porque hay gente a mi alrededor que me hiere, y mucho con sus comentarios. Es como llevar una mochila de culpas a la espalda y cada vez que vas liberando alguna llega una frase que te hace sentir pequeñita y le echa otro kilo de peso a la mochila.

Y entiendo que no es comprensible pasar meses encerrada en casa, volver y no hacerlo al cien por cien. No se imaginan lo difícil que puede ser algo tan sencillo como dormir, atravesar la puerta de casa o aguantar la presión del día a día en el trabajo.

Pero es que sentirse la acusada mientras el juez dicta su sentencia no ayuda en nada, sólo a acrecentar la ansiedad y a hundirme en otra culpa más.

Una aguanta los ataques con educación, pero cuando algunos carecen de ella es tan difícil no contestar, no gritar lo que en realidad nos pasa por la cabeza. Lo injusto que es tener que soportar su falta de respeto y de tacto, con el esfuerzo que supone simplemente estar ahí y no permitir que la ansiedad tome el control.

Luego está la gente que se interesa sinceramente por como estoy, la mayoría clientes o meros conocidos. Que incomodan sin querer pero que te hacen sentir de nuevo bajo el yugo del antifaz.

Porque si te preguntan como estas, dices bien tenía depresión o ansiedad pero ya voy mejor... No dices echa una mierda porque me destrozaron la infancia y tratando de sobrellevar lo mejor posible las secuelas de los abusos.

Una sola frase, una sola pregunta dispara la ansiedad de nuevo. El nerviosismo esta adormecido y cada comentario lo dispara.

Y a pesar de todo me siento orgullosa porque hace bastante que no tengo un ataque. Porque lloró y rabio pero dejo salir las emociones y sigo teniendo yo el control, no ella.

Pero sigue ahí, amenazando con desbocarse en cuanto le sea posible.