Disociación

En mi alocada juventud más de una vez me excedía con la bebida. Como la zona de marcha no estaba lejos de mi casa volvía paseando y casi siempre cuando llegaba a la puerta no recordaba nada de la travesía,pero sabía que había caminado hasta ahí.

Algo así me pasaba con los abusos,sabía que habían ocurrido pero no como. Si me esforzaba conseguía rememorar algunas imágenes sueltas,nada más. Alguna vez rebuscaba en mi cerebro cuando fue la primera vez y eso era lo único que obtenía. Tal vez es lo que más necesitaba saber,a que edad comenzó la agonía y si yo lo provoqué. Ahora tengo claro que no fue mi culpa,pero sigo sin saber cuantos años duraron.

Además también tengo una especie de micro amnesias,no recuerdo los peores momentos de mi vida.

Discusiones,comentarios,la enfermedad de mi madre,...Todo esta borroso aunque vaya haciendo algún avance. Una forma fácil de sobrevivir,olvidar el dolor.

Conforme voy recuperando piezas del puzzle comprendo que mi niña uso la disociación para soportar el infierno en que creció. Todavía no tengo muchos recuerdos y dudo que pueda completar todos los espacios vacíos,sucedió demasiadas veces. Pero cada uno de ellos es en tercera persona. Creo que llegó un punto en que el sufrimiento era tal que dejé de sentir mi cuerpo. No me veo dentro de él,no hay ninguna sensación. Es como si estuviera viéndolo a través del cristal del coche. Siento asco,pena y rabia por la escena pero nada más.

En mi edad adulta creo que pude utilizar esa faceta para desconectar de nuevo. En mi peor relación nunca fui totalmente consciente del peligro y sólo en el último momento llegué a sentirme amenazada,inevitablemente porque sus acciones y palabras fueron muy claras. Tras abandonarlo y aún sabiendo que era arriesgado me expuse a encontrármelo mil veces,totalmente temeraria.

Siempre he creído que mis emociones eran menos intensas que las de los demás. De hecho creo que ni siquiera me he enamorado. He sido bastante promiscua en algunas etapas,pero cuando he tenido relaciones serias ha habido atracción,cariño,complicidad... Ni siquiera la única vez que me han dejado me he deprimido por ello,me disguste en el momento por su cobardía pero fue más rabia que esa desesperación de no poder vivir sin el ser amado que veo en otros.

Últimamente están desbordadas. Nunca he vivido una tristeza,un pánico o un nerviosismo tan atroz como el de estos meses. Antes no me faltaban razones para ello y sin embargo es ahora cuando me siento así. Es como si me hubiera desbocado. Quizás la pena por la muerte de mi madre ha sido mi primera sensación real y a abierto la veda a todo lo que tenía retenido. Simplemente mi niña no era capaz de manejar la situación y yo crecí adormecida,hasta que un día mis sentimientos despertaron de su letargo y se manifestaron en todo su apogeo.

He aceptado que mi estado actual se debe a los abusos del pasado. Pienso que sentir con esta plenitud cada emoción puede ser parte del proceso de sanar. Aprender a controlarlas y a convivir con ellas es donde debo trabajar.